Convertirse en padrastro o madrastra

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Convertirse en padrastro o madrastra

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(Becoming a Stepparent)

Convertirse en padre o madre por la unión de diferentes familias o por casarse con una persona que ya tiene hijos puede ser una experiencia gratificante y satisfactoria. Si usted nunca tuvo hijos, tendrá la oportunidad de compartir su vida con una persona más joven y ayudarla a moldear su carácter. Si tiene hijos, les ofrecerá más oportunidades de construir relaciones y establecer ese lazo especial que sólo se genera entre hermanos.

En algunos casos, los miembros de su nueva familia pueden llevarse de maravillas (¿se acuerda de La tribu de los Brady?), pero otras veces surgen dificultades. Tratar de encontrar su rol como padre o madre (además de las responsabilidades cotidianas que trae aparejadas) también puede generar algunas confusiones o incluso conflictos entre usted y su pareja, el ex cónyuge de su pareja, y los hijos de éstos.

Si bien no hay una fórmula infalible para crear la familia "perfecta" (cada familia tiene su propia dinámica), es importante afrontar esta nueva situación con paciencia y tratando de comprender los sentimientos de todos los involucrados. Las sugerencias a continuación pueden ayudarle a facilitar las cosas mientras intenta adaptarse a su nuevo rol.

Comience despacio

Para un niño, el rol inicial de un padrastro o madrastra es el de otro adulto en su vida que se preocupa por él, similar a un familiar o un mentor. Quizá usted desee crear un vínculo más estrecho enseguida y se pregunte qué está haciendo mal si su nuevo hijastro no se encariña con usted o sus hijos tan pronto como usted quisiera, pero las relaciones necesitan tiempo para crecer.

Comience despacio y trate de no apresurar los acontecimientos. Deje que las cosas se desarrollen naturalmente; los niños se dan cuenta cuando los adultos fingen o no son sinceros. Con el tiempo, puede desarrollar una relación más profunda y significativa con sus hijastros, que no necesariamente debe parecerse a la que ellos tienen con sus padres biológicos.

Factores que afectan su relación

Los niños que están haciendo un duelo por el fallecimiento de uno de sus padres o la separación o el divorcio de sus padres biológicos pueden necesitar tiempo para sanar antes de que puedan aceptarlo a usted como su nuevo padre o madre.

Para aquellos cuyos padres biológicos aún están vivos, el nuevo matrimonio de uno de ellos significa el fin de la esperanza de una reconciliación. Incluso si han pasado varios años desde la separación, los niños (¡y los no tan niños!) muchas veces se aferran a esa esperanza por mucho tiempo. Para un niño, esta realidad puede ocasionar enojo, dolor y confusión.

Otros factores que pueden afectar la transición al rol de padrastro o madrastra:

  • La edad de los niños. A la hora de adaptarse y formar nuevas relaciones, por lo general, cuanto más pequeños son los niños, más fácil les resulta.
  • El tiempo que hace que usted los conoce. Generalmente, cuanto más tiempo se conozcan, mejor será la relación. Hay algunas excepciones (por ejemplo, si usted era amigo de los padres antes de que éstos se separaran y es considerado el motivo de la separación), pero en la mayoría de los casos, el tener una historia en común hace que la transición sea un poco más fácil.
  • Cuánto tiempo salió con el padre o la madre del niño antes de casarse. De nuevo, hay excepciones, pero normalmente si usted no se apresura en la relación con el adulto, los hijos tendrán una sensación positiva de que usted está en esto a largo plazo.
  • Cómo se lleva su pareja con su ex cónyuge. Este es un factor crítico. Una comunicación abierta y la reducción de los conflictos entre los ex cónyuges puede hacer una gran diferencia en la facilidad con que los hijos lo aceptan a usted como su padrastro o madrastra. Para ellos es mucho más fácil adaptarse a su nueva forma de vida cuando los adultos no hacen comentarios negativos unos de otros.
  • Cuánto tiempo pasan los niños con usted. Intentar establecer un lazo afectivo con sus hijastros pasando tiempo con ellos cada quince días (cuando lo que ellos desearían es pasar tiempo de calidad con su progenitor al que no ven tan seguido como quisieran) puede ser difícil. Recuerde anteponer las necesidades de los niños: si ellos desean pasar más tiempo con su madre o padre biológico, deben tener ese tiempo. Así, a veces el "desaparecer del mapa" puede ayudar a allanar el camino hacia una mejor relación a largo plazo.

Analizar de antemano qué situaciones pueden volverse problemáticas al juntar ambas familias puede ayudarle a prepararse, de modo que si surgen complicaciones, pueda manejarlas con una dosis extra de paciencia y delicadeza.

Pasos para ser un gran padrastro o madrastra

Todos los padres enfrentan dificultades cada tanto. Pero cuando usted es madrastra o padrastro, a esos obstáculos se suma el hecho de que usted no es la madre o el padre biológico, y esto puede generar luchas de poder dentro de la familia, ya sea por parte de los niños, del ex cónyuge de su pareja, o incluso de su pareja.

Cuando las cosas se ponen difíciles, sin embargo, el anteponer las necesidades de los niños puede ayudarle a tomar buenas decisiones. Estos son algunos consejos:

  • Anteponga las necesidades, y no los deseos, de los niños. Los niños necesitan amor, afecto y reglas coherentes más que cualquier otra cosa. Darles juguetes o golosinas, en especial si no se los han ganado por sus buenas notas o conducta, puede conducir a una situación donde usted sienta que está intercambiando regalos por amor. De modo similar, si se siente culpable por tratar a sus hijos biológicos de manera diferente de cómo trata a sus hijastros, no intente compensar esto con regalos. Más bien, intente ver cómo tratarlos más equitativamente.
  • Las reglas del hogar son importantes. Aplique las reglas de su hogar lo más sistemáticamente posible para todos los niños, sean éstos sus hijos de una relación anterior, los hijos de una relación anterior de su pareja, o los hijos nuevos que han tenido juntos. Los niños y los adolescentes tendrán reglas diferentes, pero éstas deben aplicarse siempre en forma coherente. Esto ayuda a los niños a adaptarse a las transiciones, como la mudanza a una casa nueva o el nacimiento de un bebé, y a sentir que todos los niños en la casa reciben el mismo trato. Si los niños están viviendo con dos conjuntos de reglas muy diferentes en cada hogar, quizá sea hora de tener una reunión familiar de sólo adultos; de lo contrario, los niños pueden aprender a "manipular el sistema" para obtener beneficios a corto plazo, lo que generará problemas a largo plazo.
  • Cree nuevas tradiciones de familia. Encuentre actividades especiales para hacer con sus hijastros, pero asegúrese de pedirles su opinión. Algunas nuevas tradiciones de familia podrían incluir noches de juegos de mesa, salir juntos a pasear en bicicleta, cocinar, hacer artesanías o incluso hacer juegos de palabras en el auto. La clave es divertirse juntos, no tratar de ganar su amor; los niños son inteligentes y se darán cuenta rápidamente si usted está intentando forzar una relación.
  • Respete a todos los padres. Si el ex cónyuge de su pareja ha fallecido, es importante ser sensible y honrar a esa persona. Si usted y su pareja comparten la custodia con la madre o el padre biológico, intente ser cortés y compasivo en sus interacciones (¡sin importar cuán difícil pueda ser!). Nunca haga comentarios negativos sobre la madre o el padre de los niños frente a éstos. Esta conducta a menudo despierta el enojo de los niños contra el padre que hizo los comentarios. A ningún niño le gusta escuchar que se critica a sus padres, incluso cuando el mismo niño se queje de ellos ante usted.
  • No use a los niños como mensajeros o intermediarios. Trate de no interrogar a los niños sobre lo que sucede en la otra casa; se sentirán molestos si sienten que se les pide "espiar" al otro padre. Siempre que sea posible, comuníquese directamente con el otro padre sobre los temas importantes, como programas, visitas, cuestiones de salud o problemas escolares. Los calendarios de custodia en línea facilitan un poco este proceso, ya que los padres pueden anotar los días de visita y compartir esta información entre sí a través de Internet.
  • Hable con su pareja o cónyuge. La comunicación entre usted y su pareja es importante para que puedan decidir juntos sobre la crianza de los hijos. Esto es especialmente importante si cada uno tiene ideas diferentes sobre la crianza y la disciplina. Si usted no tiene hijos y se inicia en esta experiencia como padrastro o madrastra, pregúntele a su pareja cuál es la mejor manera de conocer a los niños. Use recursos para averiguar qué les interesa a los niños de diferentes edades, y no olvide preguntarles a ellos.

Sin importar cuáles sean las circunstancias de su nueva familia, lo más probable es que en el camino encuentre algunos obstáculos. Pero no se dé por vencido en su intento de que las cosas funcionen; incluso si empiezan con algunos traspiés, aún así pueden mejorar (y probablemente lo harán) a medida que usted y su nueva familia se conozcan mejor.

Revisado por: D'Arcy Lyness PhD
Fecha de la revisión: septiembre de 2013

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